Форум » Обстебай-комната » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Антонин Долохов: Всяческие анекдоты на тему ГП
Ответов - 50, стр:
1 2 3 All
Люциус Малфой: Пьяный Дамблдор: - Девушка в черном, давайте потанцуем! - В который раз вам говорю: Нет, нет и еще раз нет!! - А я, между прочим, директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! "Ты и в половину не зол на меня так, как следовало бы, Гарри!"- хрипел Дамблдор, захлебываясь в луже собственной крови. Дамблдор спускается в подземелье Снейпа. - Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да вобщем ничего... Я вам тут лимонного щербета принес. Мадам Пинс врывается к Дамблдору: - Директор! У нас в читальне Волдеморт!! Дамблдор с интересом: - Да? И что он читает? "Куплю Гарри Поттера, живого или мертвого.Обращаться сами-знаете-куда, спросить сами-знаете-кого". Идет Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Из-за дерева на карачках выползает Волдеморт. - Секунды две-три, пока я палочку не нашел. - Можно ли победить Волдеморта с помощью насилия? - Теоретически можно. Но вы подумайте, что может придумать изнасилованный Волдеморт! Самые вежливые маги - это мракоборцы. Сначала пять круциатцсов, а потом: - Сэр, вам не больно? У Дамблдора пропал философский камень, и он обратился за помощью к Краучу-старшему, но на следующий день камень нашел. "Ну вот! - огорчился Крауч, - А я уже арестовал 25 человек, и все сознались!" "У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб-квартира Ордена Феникса, и действие Круциатуса закончится!" В Малфой Меноре День Добрый Дел. Беллатрикс: - А давайте Поттеру руки развяжем! Люциус возмущенно: - Ты еще предложи его откопать! Вечеринка ПС! Магглам - вход бесплатный! По статистике задние ряды кинотеатров облюбовали дементоры. В результате несчастного случая погиб комендант Азкабана, мистер Гроббинс. Обстоятельства трагедии прояснились в интервью с миссис Гроббинс: - Да этот идиот напился и на пьяных рогах полез с дементорами целоваться! "Насилие над собой - дело тонкое! Доверьте его профессионалу! "Вы Батильда?" - спросил Гарри. Закутанная в плащ фигура кивнула и поманила пальцем... Повозившись с ключом, она впустила их в дом. - Ой, Гарри, что-то я сомневаюсь, - зашептала Гермиона. - Смотри, какая она мелкая. Если что, уж мы с ней как-нибудь управимся, - ответил Гарри, фанат Достоевского. Снейп о любимом факультете: - У гриффиндорцев принято измерять свой IQ в сантиметрах. Объявление в гриффиндорской гостиной: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Снейпу в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник!" Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул, твоего товарища ждет приятный сюрприз! По итогам проверки школьных сочинений слизеринцев "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два терракта и пять изнасилований. Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман на попытке изнасилования! - На попытке или при изнасиловании? - На попытке. - Это не мой студент. Профессор Снейп очень приятен в обхождении. Метров на сто желательно. Снейп: "Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая, и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, снова отомстить..." Снейп в подземельи моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Долгопупс драит котлы. Входит Дамблдор: - Северус, надо поговорить. Пусть Невилл пока помоет посуду. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: - Благодарю покорно. Лучше я сам все разобью. - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные мантии. - Это потому, что я покину школу, профессор? - Это потому, что я умру от счастья, Поттер! Снейп - Поттеру: - Что такое философский камень?.. Хм,правильно... А каковы повадки и особенности василисков?.. Странно, и это верно. Хорошо, самое трудное: что такое безоар?.. Да откуда вы все знаете?! Из личного опыта?! Или потому, что я шестой год подряд задаю одни и те же вопросы? Римус Люпин любил поесть. Альбус Дамблдор любил поспать. Минерва МакГонагалл любила выпить. А Северус Снейп любил работать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой. 1. Снейп всегда прав. 2. Если Снейп не прав, смотри пункт 1. 3. Если вы не согласны с написанным, вы гриффиндорец. 4. Если вас все еще не устраивает написанное, вы Грейнджер. 5. Если вас не устраивает написанное, и вы решили заявить об этом во всеуслышанье, приведите в порядок свои дела, напишите завещание и укажите наследников. Хотя какие у вас там наследники, Поттер?.. 1950 год. Башня Гриффиндора. "Хагрид, не смей держать оборотней под кроватью! Сейчас же отпусти!" - "Зря вы так, профессор Диппет", - вздохнул Хагрид и отпустил поводки. Хагрид приводит учеников в загон с единорогом. - Значит, это, девочки, подойдите сюда и можете его погладить. Мальчикам оставаться на месте - единороги любят женские руки! Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты че, глухой? Я ж сказал: любят женские руки! Финальная битва. "Я человек маленький! - говорил Флитвик и бил ниже пояса". Снейп очень любил зелья, логику и праздники. Поэтому просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке у кровати его ожидают 17 одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине, Серная кислота справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" У Снейпа нет мании величия! Великие люди ею не страдают! В жизни профессора Снейпа была лишь одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг. Будь Снейп холериком! Ах, будь Снейп холериком!! Как поредели бы ряды хогвартской шпаны! Делай все так, как будто на тебя смотрит профессор Снейп. Снейп: "Дети - цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю".
Люциус Малфой: Для чего нужны женщины? -Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп. -Для измен, - произнес Люциус. -Для грязи, - выдал чистоплотный Вольдеморт. -Для любви и только для любви, - мечтательно прошептал Филч. Водеморт Малфою строго: - Люциус! Там в парке наши якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? Люциус (глядя честными глазами): - Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения, милорд… Волдеморт (подозрительно): - Ну смотри. Люциус (уходя): - Ну что сорок восемь до пятидесяти округлили это понять можно... но жалкие три сосенки парком обозвать?! Однажды подружки пригласили Нарциссу на девичник. Она cообщила об этом Люцу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза. Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась Люцу под бок. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Немного помолчав, Люц сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии. Снейп, офигев: - Люц, откуда у тебя такая метла? - Это мне наш Лорд подарил за ночь любви. - А бриллианты откуда? - От него же. За две ночи любви. - Ну а мантия-то, мантия? - Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент... Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора: - Северус, зайдите ко мне на минуточку! - А не пошлибы вы, Альбус, со своими лимонными дольками! Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча. Приходит Люциус домой и прямо с порога заявляет Нарциссе: - Так, ужин, массаж и в постель. - А волшебное слово, дорогой? - Империус! - Слышали, Малфой руку сломал! - Кому? Ночь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит: - Нотт. Нотт делает шаг вперед. - Круцио! Нотт падает на землю и корчится в муках. - Макнейр. Макнейр делает шаг вперед. - Авада Кедавра! Макнейр падает замертво. - Малфой. Люциус сразу падает и начинает орать: - Нет! Нет! Не хочу! Не надо! Волдеморт, пожимая плечами: - Малфой свободен. Он не хочет. Памятка у входа в подземелья Малфой Менор: "Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается". 1979 год. Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти под утро и рухнул спать. Нарцисса будит: - Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости… Люциус (во сне): - Угу... Нарцисса: - Дорогой, я беременна... Люциус (во сне): - Угу... Нарцисса: - Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку? Люциус (во сне): -Мальчика, шатена, лет 16-ти и спать... Позвал пеpед смеpтью Люциус Драко, взял его гоночную метлу и пеpеломал у него на глазах все пpутики. Спpашивает: - Hу, понял? - Hе-ет, - ошарашенно отвечает Драко. - Обломилось твое наследство, сынок! Люциус учит Драко манерам: - Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись. "Ежедневный Пророк": «Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой... В могилу. Снейп и Люциус возвращаются со сборища упиванцев в четыре часа утра. Оба пьяные в никуда. -Сев, спорим, что первое слово, которое произнесет моя жена, увидев нас, будет «лапочка»? -Да ты что, Люц?! Уже утро, мы пьяные и грязные, да она нас прибьет. Поспорили. Приходят. Люциус стучит в дверь. Открывает Нарцисса. -Нарси, лапочка, мы с Севом немного задержались... -ЛАПОЧКА? Ах вы @=#... Малфой возмущается: - Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку! - Вольдеморт принёс. - Ну, обстановку-то можно и поменять... Люциус рассказывает Снейпу: - Представляешь, Сев, пришел я вчера домой, а меня Нарцисса встретила в ажурном белье, дала мне веревку и говорит: «Свяжи меня, милый, а потом делай, что захочешь». - Ну, а ты что сделал? - Что-что... Cвязал, как просила, и на оргию УПСов поехал. Маленький Драко: - Пап, а почему снег под ногами хрустит? - Потому что у снежинок хребты ломаются. Вечеринка Пожирателей. Малфой сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Волдеморт его спрашивает: - Люциус, что случилось? - Да, не везет мне в последнее время. Каждый день одни неприятности... - Да, ладно тебе, плюнь. - Тьфу! Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь: - В мой салат?! Заходит Поттер в Запретный Лес — и фигеет: на поляне сидят рядком Хагрид, Дамблдор, Снейп, кентавры, жрут водку, курят траву, жарят единорога на вертеле… Хагрид, заметив ГП и нашаривая арбалет: — Ну вот, Гарри, теперь ты знаешь, почему этот Лес — Запретный… На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги в фонд Хогвартса, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана. -Видите ли,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком. - Вряд ли остаток своих дней я проведу в школе. Люций: - Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает: - А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит: - Ага, ты ещё предложи его откопать! "Некоторые из вас умрут, но это та жертва, которую я готов принять" - из вводной лекции Снейпа. Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса: - А что это за астрономическая цифра, Люциус? - Это счет за отель. - Я вас попрошу больше не покупать отелей. Люциус - Драко: - Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок. -Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору. -Гойл, ты чего!? "Что-то с этой сказкой не так..." - думал Волдеморт,держа в руках труп Гарри Поттера.
Марк Ульпий Траян: Долохов и Люциус Малфой. - Слушай, Люц, а не знаешь - от Азкабана до суши далеко? - Буль-буль-буль... тьфу ты ё! Заткнись и плыви!!!
Марк Ульпий Траян: С моего сайта. так сказать - гуманитарная помощь. Мистер Уизли рассматривает банкомат. Время от времени к банкомату подходят люди, вставляют карточки, набирают код и забирают деньги. Мистер Уизли, задумчиво: -И всё-таки я не понимаю: как все маглы в эту игру выигрывают... Приходит как-то Рон к отцу и говорит: - Пап, дай сто галлеонов. Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это ж по какому курсу? - По зельеделию. Люциус сидит в "Трех метлах". Зовет официанта и говорит: - Вот 300 галлеонов на обед и 200 галлеонов на чай, понял? - Понял. Проходит 30 минут, 40, час, Люц опять зовет того же официанта: - Я тебе на чай давал? - Давали! - И где мой чай?! Приходит Гарри в гриффиндорскую гостиную, а там стоит Гермиона, держит в руках своего Косолапуса и благим матом орет ему в ухо: - Я хочу Драко Малфоя!!! Гарри: - Гермиона, ты зачем коту в ухо орешь? Герми: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?! Снейп угощает Поттера печеньем. - Профессор, а у меня живот от вашего печенья не заболит? - Не успеет. Люпин обращается к Снейпу: -Северус, приготовь мне ещё Волчьего зелья. Ты же добрый человек, ты не откажешь. -Во мне два человека. Добрый не может отказать, а вот злой может. Сегодня как раз дежурит второй. В детстве Володя-Темный Лорд был непослушным мальчиком и вообще проказником и хулиганом, о чем свидетельствуют многочисленные анекдоты про Вовочку. Гермиона и Снейп поженились. Уставший Северус приходит с работы и видит Гермиону, что-то гневно сжимающую в кулаках. –Дорогая, что случилось? Ты из-за чего-то рассержена? – Ты же обещал любить меня до самой смерти! Называл своим солнышком…. И так со мной поступил!!! Северус! Признавайся! Ты приводил к нам в дом женщину!!! Я все знаю! –Любимая, с чего ты это взяла? –Вот! Гермиона раскрывает ладонь, на которой красуются длинные белые волосы. –У нас дома была блондинка! Снейп мгновение стоит в недоумении, потом на него накатывает приступ истерического хохота. Гермиона, вся красная от возмущения: –Чего ты смеешься? Северус, подавляя новый приступ смеха: –Ты Люциуса БЛОНДИНКОЙ назвала!!!! Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт. - А где же Люциус? - спрашивают Драко. - А Люциус в Министерстве! Рон Уизли звонит на радио: Вчера на улице я нашел кошелек, в котором было 2000 галлеонов, 5000 фунтов стерлингов, кредитная карточка AmericanExpress и документы на имя Люциуса Малфоя. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Картина маслом: "Дементор, которого тошнит хорошими воспоминаниями" Люциус Малфой уходит из дому. Добби провожает его и спрашивает: - Хозяин, если леди Малфой пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Приходит Рон к мадам Помфри: - Помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в квиддич. - Вот вам зелье, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал! Спальня. Входит Малфой с... Северусом. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Люциус - Северусу: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит Нарцисса с... Паркинсон. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь Малфоев с Гойлом.. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит Драко с Гермионой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! "... и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее..." Разговор Парватти и Лаванды: - Просто удивительно, Гермиона и Рон не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает: - Что Вы видите, хозяин? - Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!.. Люпин! Навестите родителей в тамбовских лесах! Толстая Леди с протрета проснулась от того, что кто-то в нее стучал. На пороге стоял странный мальчик с парашютом и на лыжах. Подняв глаза на Толстую даму, он сказал: - Слоны идут на север.... - Чего?! - Слоны идут на север... - Какие в задницу слоны?! - Пароль.... Слоны идут на север... - Слоны идут на х@й!!!, - бешено заорала Толстая Леди, - а общий зал Пуффендуйцев этажом ниже! Надпись, вытатуированная на предплечьи Снейпа чуть пониже Темной Метки: "Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу... ... ... Нашедшего просим вернуть владельцу. Вольдеморт." Ниже приписка: "Вознаграждение гарантируется. Люциус Малфой." СС – Снейп; НЛ – Невилл Лонгботтом СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять – семь… СС (разъяренно): - СКОЛЬКО??? НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять – семь… СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!! - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"? Снег растаял. Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: «Гриффиндор: 0» Джинни говоpит Рону: -Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи! Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: -Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. Рон вскочил ночью с жутким криком. Гарри: Что с тобой? Рон: Кошмар приснился... - А что приснилось-то? Рон (краснея): Ну я не могу тебе рассказать... - Ну хотя бы намекни. Я же твой лучший друг! Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда... Журнал "Работящая ведьма" среди магов проводит викторину "Кто лучше всех знает ведьм". Победитель 12-летний Гарри Поттер. Профессор Хогвартса Северус Снейп пишет в редакцию разгневанное письмо: Да как же так, я преподаю в Хогвартсе уже 20 лет, учил сотни студенток, работал с десятками преподавателей-ведьм, да я -бывший Упивающийся смертью, а это чего-то да стоит, а вы отдали приз этому Поттеру! Редакция "Работящей ведьмы" отвечает: Уважаемый профессор Снейп! Первым вопросом нашей викторины было "Где волосы у ведьм кудрявее всего?" Гарри Поттер ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный орган у ведьм?" Гарри Поттер ответил правильно: Комитет по защите прав ведьм при Министерстве Магии, а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня каждая ведьма ждет с нетерпением каждый месяц?" Гарри Поттер ответил правильно: Выхода журнала "Работящая ведьма", а вы что ответили? Спасибо хоть не нарисовали "Куда подевалась жаба Невилла?", - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв. Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо. - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор. С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один? О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!" Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик, Который Выжил! Однажды Хагрид пошел на дискотеку к домовым эльфам. Ну там его заколбасило!!! А эльфов, соответственно, заплющило... Объявление: "Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Обращаться: Хогвардс, подземелья" В кабинет к профессору Снейпу врывается перепуганная Гермиона. - Профессор, Гарри повеситься хочет! Снейп медленно поднимая голову. - И что ему мешает? Кроха сын к отцу пришел. И спросила кроха : Если Лорд наш –хорошо, Что такое плохо? - Профессор Снейп, а почему снег под ногами хрустит? - Потому что у снежинок хребты ломаются! Мужчинам нравятся стервозные женщины... А снейпоманкам нравится стервозный мужчина. Лысый Вольдеморт перед зеркалом: -Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска! В "Трёх мётлах" -Меня зовут Риддл. Том Риддл. -А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Снейп Поттеру: -Поттер, если вы такой кретин, что не можете ничего запомнить, то записывайте! Я вот уже пятнадцать лет записываю, и то иногда забываю. Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. МакГонагалл не выдерживает: -Рон, ну почему ты не учишься? От знаний ещё, между прочим, никто не умирал. -Знаю, профессор, но лучше всё же не рисковать. На экзамене по зельям: Снейп: Поттер, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон. -Но профессор, даже Парацельс потратил на него несколько лет. Маленький Рон в зоомагазине: -Мам, купи мне сову. -Замолчи, у тебя ещё крыса не сдохла. Советы Аластора Грюма (проверено на собственном опыте) 1. Если, проснувшись ночью, вы видите, что в форточку к вам забрался УпС, то помогите ему выбраться обратна с помощью лома и топора. 2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт любого УпСа. 3. Если УпСы начнут высаживать дверь, то попробуйте одновременно ломать её со своей стороны, чтобы озадачить злоумышленников. 4. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то лучше, не дожидаясь нападения, пустить в него Аваду. 5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите! Убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное: "Немцы!" или "Эй, на пароме!" На банкете в честь победы над Волдемортом: -А что это у нас знаменитый Гарри Поттер ничего не ест? -Так он и не дышит уже. Том Реддл и Василиск в Тайной Комнате. Василиск: -Хозяин, я ядовитый? Реддл: -Угу. -Очень? -Очень! - Ну всё, п@*%ец мне, я себе язык прикусил! Заглядывает МакГонагалл к Дамблдору в кабинет: -Директор, там у ворот Хогвартся стоит нищий. Он просит дать ему хоть что-нибудь! -Ну, хорошо, Минерва, дайте ему две задачки по арифмантике! Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: "Экспекто Патронум!" Разговор гриффиндорца и слизеринца: — Нужно всегда смотреть правде в глаза! — Ты, прежде чем посмотреть, сначала ее найди... "Жизнь дала трещину"- сказал Гарри, потерев лоб рукой. Гарри получил письмо от дяди Вернона. "Дорогой Гарри! Поздравляем тебя с рождеством! Хотели прислать деньги, но конверт уже заклеяли..." На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!" Размышления Гарри: Первая книга - "Дамблдор знает всё!" Четвертая книга - "Дамблдор чего-то не знает..." Шестая книга - "Да ничерта Дамблдор не знает!!!" Седьмая книга - "Надо было слушать Дамблдора..." -Авада... - начал Темный Лорд. -Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз
Северус Снейп: Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим... Решил как-то Гарри напугать Невилла, переоделся профессором Снейпом и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут... Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы! Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает: - Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?! Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп... Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? Рон: - На Снейпа дракон напал. Гермиона: - А ты что? Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается! Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас. Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите. Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! Недалекое будущее. Съемки фильма “Harry Potter and the Deathly Hallows”. Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую группу и ехидно спрашивает: -”Ну что, покойнички, начнем?” Сбывшийся анекдот-предсказание: Чего вы ждёте от седьмой книги? - Да вот, боюсь, что Роулинг переврет половину фиков... Сидят Гарри Поттер и Волдеморт в кафе. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Гарри, обеспокоенно: - Что это там такое? Волдеморт: - Не беспокойся, Гарри, это наши фанаты выясняют отношения. Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает. -Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите? -Угадайте сами, Поттер. -Перечное зелье? -Нет, думайте. -Может быть, антиликантропное зелье? -Не угадали. -Тогда всеэссенция. -Какой же вы недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски. «Что-то хочется хлеба и зрелищ», - подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную. Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: - Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!! Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..." Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.
Барбий Тициан Траян: Недалекое будущее. Съемки фильма “Harry Potter and the Deathly Hallows”. Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую группу и ехидно спрашивает: -”Ну что, покойнички, начнем?” Убило!!! Супер!!! +500!!!
Камелия Муэрре: Азкабан. Ночь. Люциус Малфой спит и видит себя в странной долине, в страшной жаре, сидящим на пенёчке. Над ним возвышается Лойсо Пондохва и грозно спрашивает: - Малфой? - Ну, Малфой... - Слушай, это правда, что Чиффа бороду отпустил и школу магии открыл в вашей Англии? Снейп написал книгу. Гриффиндорцы собрались вместе, читают аннотацию: Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения первого-третьего курсов школ чародейства и волшебства... Режиссёру старого советского фильма "Новогодние приключения Маши и Вити" следует подать в суд на мадам Ро. Сюжет фильма: старый седобородый волшебник посылает маленького очкастого мальчика бороться с могучим и бессмертным злым колдуном... Чистой воды плагиат, господа! Пошёл фанфикрайтер в лес. И заблудился... Идёт он по лесу, и, естественно, кричит: АУ! АУ! ...Из глубокой чащи выходит Роулинг, и строго говорит с грозным видом: - Какое вам АУ?! КАНОН! - Гарри, секрет моего успеха - то, что я храню документы в несгораемом... - Сейфе? - догадывается Гарри. - Нет, фениксе! - заканчивает Дамблдор. - Альбус, - вбегает в кабинет директора профессор Макгонагалл, - Я отобрала у мистера Поттера журнал садо-мазо на уроке! - Минерва, я что, забыл вам сказать, что вчера выдал его Гарри? Исключительно в образовательных целях... - Да? - не поверила Макгонагалл. - А как он, по-вашему, Риддла убьет, если у него никаких теоретических знаний нет? На уроке зельеварения. Снейп: - Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнул с астрономической башни! Гарри: - Профессор Снейп, а может вы меня усыновите?
Северус Снейп: Слизеринцы решают, что дарить на день рождения любимому профессору. Думают, думают, ничего в голову не лезет. Встает Драко Малфой и говорит: - А давайте подарим Снейпу шампунь! Народ, тихо офигев: - С ума сошел, нам еще зельеварение сдавать, он же нам этого в жизни не простит. Драко: - Ну мы выберем классный шампунь, мы красиво его упакуем... - Да какая разница, как мы его упакуем! - Мы красиво его упакуем, мы перевяжем упаковку красной ленточкой и напишем сверху "От Гриффиндора"!
Барбий Тициан Траян: Святое святых сайта Сказки Снейпа: Дамблдор: стакан наполовину пуст. Волдеморт: стакан наполовину полон. Снейп: жидкость в стакане составляет ровно 1/2 его объёма.
Северус Снейп: *с тяжким вздохом* Раз уж так... Близнецы: По приказу директора, в Хогвартсе, эльфы перебили все стаканы. Волдеморт: Стакан наполовину пуст! Дамблдор: Стакан наполовину полон! Волдеморт: Пуст! Дамблдор: Полон!!! Волдеморт в бешенстве размахивается и выкалывает Дамблдору палочкой глаз. Волдеморт(удовлетворенно): Будешь знать,как со мной спорить! Теперь у тебя нет одного глаза! Снейп(всё это время молча сидевший рядом): Ну,это спорный вопрос. Один глаз у него все-таки есть... Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Ругань, шум, гам начинается Последняя битва!!! На свою беду, мимо пробегал Поттер. В процессе выяснения содержания стакана, шальная Авада ударяет в Мальчика-который-выжил. В результате Мастер Зелий обнаруживает его в коме... Снейп задумчиво:Ну как мне теперь доложить, что он скорее жив чем мертв?! Профессор Снейп врывается на кухню Хогвартса и грозно смотрит на притихших домовых эльфов. - Если по милости кого-нибудь из вас сегодня во время обеда в столовой появится хоть один стакан - зааважу всех!Яица и курицу тоже не подавать. Это может натолкнуть директора на новые безответные вопросы... Снейп возвращается со стрелки Дамблдора с Волдемортом, где они решали вопрос о наполненности стаканов. Тяжело дышит, зрачки расширены, веко дергается. Заходит в Больничное крыло. Мадам Помфри бежит к нему: - Северус, что с тобой?.. Ложись сюда. Вот, давай, выпей это зелье, всего полстакана!.. Гарри (заплетающимся языком): "Стакан нап-половину п-полон". Рон (так же): "С-стакан наполовину...ик... п-пуст". Джинни и Гермиона (вываливаясь из камина, хором): "А огребёте вы оба ПО ПОЛНОЙ!" -Кружка наполовину полная, - радовался Хагрид. -Кружка наполовину пуста, - вздыхал Филч. Мышка бежала, хвостиком махнула... Печально, в общем, история закончилась - перелом хвоста у мышки. Кружка-то хагридова была. Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Трелони: Я вижу три будущих, либо этот стакан будет пуст, либо полон, либо содержимое останется в неизменном виде. Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп (разбивая стакан об пол): ДОСТАЛИ УЖЕ!!! Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп, разбивая стакан вдребезги кувалдой: Ну? Кто тут еще хочет высказаться? Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Будьте Вы прокляты со своими стаканами! Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: *молча подходит и выпивает содержимое стакана* Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Куда делся мой стакан? Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Какая разница? Все равно там яд. Воландеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Этим двоим больше не наливать... Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп с раздражением беря стакан и выпивая его содержимое: Полностью пуст! Дамблдор, задумчиво: Эээ… Ну теперь он на две пятых пуст. Волдеморт: Он на пять вторых пуст… Снейп рассерженно хлопает себя по лбу и падает в обморок. Дамблдор: На две пятых пуст! Волдеморт: На пять вторых пуст!... Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Люциус Малфой: Я не пью из стаканов. Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Чтобы ещё такое сказать? Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Гермиона: Вопрос о наименовании стакана следует рассматривать в контексте последнего выполненного действия. Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Мадам Помфри: Доигрались, довоевались!.. Хватит мне зубы заговаривать, пейте это сейчас же! Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Может хватит уже, а? Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Это не мой стакан! Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Стакан непрозрачный, я ничего не вижу! Волдеморт: из этого стакана можно выпить всё до конца. Дамблдор: в этот стакан можно добавить ещё, и будет полный. Снейп: в этот стакан можно добавить немного этого, и получится отличный яд! Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Это не стакан. Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Вы опять сварили только половину заданного зелья, Лонгботтом! 10 баллов с Гриффиндора! Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Стаканом удобно бить людей. Пустой стакан. Волдеморт: Всё выпили, гады. Дамблдор: Ещё не наливали! Снейп: Я не пью вообще Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Стакан вдвое больше, чем требуется.
Кайл Мортен: *вздохнул* ну раз пошла такая пьянка: Это конечно фанфик, но больше анекдот нежели фанфик. Ларс-де-Рино. Дамблдор, Тёмный Лорд и Стакан, или: Как Это Было. Предисловие автора: этот фанфик был написан, как говорится «сдуру», после того как я проснулся от кошмара, в котором фигурировали треклятые стаканы. Спасибо Julian Winter за её «стаканный» клип, придававший мне вдохновение, Борису Гребенщикову за его «стаканный» гимн, и всем авторам анекдотов про стаканы. Отдельное СУПЕРСПАСИБО!!! Автору того самого №2136!!! Итак: как это было? Англия, Хогвартс, гостиная Гриффиндора. - Я не знаю, - с отчаянием в голосе рассуждал Гарри. – Теперь, с этим пророчеством… как я смогу победить Волдеморта? Я ведь простой школьник… у меня нет и тысячной доли его сил… Как?! - Гарри, - успокаивающе погладила его по плечу Гермиона. – Ведь профессор Дамблдор говорил, что твоя сила – это любовь! - Дамблдор? Тоже хорош… старый интриган… всегда всё держит в тайне до последнего… Мерлин, как бы я хотел чтобы ни Волдеморта ни Дамблдора не было вообще!!! Как всё было бы легко и хорошо… без них… - вздохнул Гарри. - Рон! – возмущённо воскликнула Гермиона. – Может подключишься ? Или тебе сливочное пиво важнее? - Да причём тут пиво, - раздражённо отмахнулся от неё Уизли. – Я просто задумался. - Ну наконец-то. И о чём же ты задумался? - Вот это стакан, - Рон кивнул на стоящий перед ним стакан, до половины наполненный сливочным пивом. – Он наполовину пуст или наполовину полон? - Он… - Гермиона задумалась. – Он… наполовину… Рон ты гений!!! Гарри, я знаю что делать! Я знаю как победить Тёмного Лорда! - И как же? - Всё просто. Для начала нам нужен Снейп. И… стакан. Никто из гриффиндорцев, привыкших к такой картине, не обратил внимания на шушукающуюся у камина троицу. А зря. Ведь они разрабатывали Гениальный План. На следующий день, Англия, Хогвартс, подземелья, кабинет Зельеварения. - Урок окончен, все свободны. Лонгботтом – минус десять очков с Гриффиндора. - За что, профессор? - За… исчезните, Лонгботтом, или сниму ещё двадцать! Когда все ученики вышли, к Снейпу подошло Золотое Трио. - Профессор Снейп? - Чего вам, Грейнджер? И вам, Поттер? И тем более вам, Уизли? - Нам нужна ваша помощь! - Чего??? - У нас есть План! - Курите без меня, - фыркнул Снейп. - План, как убить Волдеморта и вывести из игры Дамблдора! - А теперь подробнее, - глаза зельевара полыхнули огнём. Огнём надежды. Когда троица изложила ему свой план, Снейп сперва дико хохотал. А потом… согласился. Бедняга. Если бы он знал, что ему предстоит вынести… Англия, Хогвартс, три дня спустя. Всё было готово для выполнения Плана. Снейп сообщил Волдеморту, что тогда-то и там-то Поттер будет один, беспомощный как котёнок, и указал тайный путь в Хогвартс, а конкретно – к Поттеру. Гарри же, в нужное время отправил Дамблдору письмо с криком о помощи, мол, попал в ловушку, нашёл тут, в ловушке (!) сову-перо-чернила-пергамент, написал весточку, спасите, склоняют к сожительству!!! И оба Великих Мага… купились как младенцы. Англия, Хогвартс, Выручай-Комната. Выручай-Комната в этот раз стала огромным залом, половина которого холодно блестела слизеринским золотом, а вторая полыхала червонным золотом Гриффиндора. Ровно по середине зала стоял изящный, вычурный постамент со стаканом, ровно до половины заполненным кристально чистой водой. И вот, через обычные двери, и через потайной ход, в Выручай-Комнату одновременно ворвались Дамблдор и Волдеморт. - ТЫ???!!! – синхронно закричали оба. - Где мальчишка?! – опять одновременно. - Устроил западню, да? – Волдеморт. - Ты схватил Гарри? – Дамблдор. - Что же. Ловушка не сработала. Ты здесь один, и я убью тебя, старик. - Не выйдет, Том. Я сильнее. - Ты? Ты слабак! Я сильнее! - Нет, Том, сильнее я. - Да вы оба слабаки! – вышел из неприметной ниши Северус Снейп. - ЧТО???!!! - А то. Вот смотрите. Видите стакан? Волдеморт и Дамблдор кивнули. - Если вы такие великие и могучие, скажите – он наполовину пуст или наполовину полон? - Что за глупости, - фыркнул Волдеморт. – Конечно, наполовину пуст. - Да нет, Том, - возразил Дамблдор. – Он наполовину полон. - Вот видите?! – торжествующе вскричал Снейп. – Вы оба неправы! Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема. - Утихни, Снейп! Стакан наполовину пуст! - Помолчи, Северус! Стакан наполовину полон! - Стакан наполовину пуст! - Стакан наполовину полон! - Стакан наполовину пуст! - Стакан наполовину полон! - Стакан наполовину пуст! - Стакан наполовину полон! - Стакан наполовину пуст! - Стакан наполовину полон! - Стакан наполовину пуст! - Стакан наполовину полон! В это время, в пяти метрах, под мантией-невидимкой. - Давай, Гарри, чего ты ждёшь? Авадой его, Авадой! - Постой, Гермиона. - Что ещё? - Что всё таки со стаканом? - Не время об этом думать, Гарри! Он полупустой! Авадь уже Тёмного Лорда. - Не-е-е, Гермиона. Он полуполный. - Полупустой! - Полуполный! - Полупустой! - Вы рехнулись? – вмешался Рон. – Какой стакан?! Того-Кого-Нельзя-Называть мочите!!! - Если ты такой умный, то сам ответь на этот вопрос, - огрызнулась Гермиона. Рон задумался. Надолго… Через пару часов, не прекращая спора, Золотое Трио ушло из Выручай Комнаты. А Волдеморт и Дамблдор продолжали… - Наполовину пуст! - Наполовину полон! - Наполовину пуст! - Наполовину полон! - Наполовину пуст! - Наполовину полон! - Наполовину пуст! - Наполовину полон! - Наполовину пуст! - Наполовину полон! Под вечер они наколдовали себе еды и бутылку огневиски. Спор продолжался. Снейп безуспешно пытался их отвлечь, устрашить, уговорить, убить, даже… разбить стакан. Бесполезно. Дамблдор взмахивал палочкой, восстанавливая стакан и воду в нём, Волдеморт взмахивал палочкой, отражая очередное заклятье. Через неделю Снейп плюнул и ушёл, на всякий случай запечатав двери Выручай-Комнаты доброй сотней заклинаний. Шли годы. Пожиратели, без своего повелителя как-то сами собой рассосались (слешеры, нефиг лыбится!), Гарри вырос и женился на Джинни, которая впоследствии родила ему трёх очаровательных детишек. Итак: много лет спустя, Особняк Поттеров в Годриковой Впадине. - …и говорят, что до сих пор в самой потаённой комнате Хогвартса сидят два мага. Один – хороший, а второй – плохой. Между ними стоит стакан, и они спорят – наполовину пуст он, или же наполовину полон. Этот спор идёт уже многие годы и никто не знает – закончится ли они когда-нибудь… Окончив сказку, Гарри подоткнул одеяла и вышел из детской, аккуратно прикрыв двери. Шрам не болел уже девятнадцать лет. Всё было хорошо.
Камелия Муэрре: Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко. - Слушай, Грег, вот зачем тебе голова? Тот философски: - Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал... Драко в шоке. Гойл (раздраженно): - Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!! Мать моя, сказочница! – подумала дочь Джоан Роулинг , дочитав седьмую часть Гарри Поттера. Как-то раз Гарри Поттер прочитал фик NC-17, с пейрингом ГП/ДМ Приходит к Драко и говорит: - Малфой, прочитай. Тот читает. -И как тебе это нравится?!! Начнём с того: тебе это нравится???? Ночь. Косой переулок. Стычка Пожирателей Смерти и отряда авроров, и те и те прячутся, и только примерно каждые полчаса вспыхивает чьё-то заклинание. ...Под утро кто-то из жителей ближайшего дома не выдерживает: - Да убейте вы их уже! Тишина... И, наконец, усиленный "Сонорусом" осторожный голос аврора: -А... вы это сейчас к кому обращались? Дальтоники - это те люди, которые не могут отличить Гриффиндор от Слизерина. Приходит Брюс Уиллис на съемочную площадку ГП и ДС, в руках - гранатомет. Его спрашивают, что он тут делает. - Волдеморта здесь мочат? - Ну... Здесь... - Вот я мочить и буду! Книги, которые могли бы написать герои, если бы были живы: Вольдеморт: ""Круцио-Империо-Авада или Насильно-Мил-Не будешь" Дамблдор: "Повесть истинной доброты о раскаянии" (для обложки название слишком длинное, сокращается до аббревиатуры) И, наконец, встречайте книгу профессора Снейпа: свет и тьма, черное и белое, добро и зло - Словарь антонимов. В магическом мире изобретен новый будильник для студентов Хогвартса. Первые пять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит рев голодного дракона, и три минуты матерится голосом Снейпа. Практика показала, что большинство студентов просыпается в последние три минуты. Заходит Рон Уизли в гриффиндорскую гостиную, а там чуть ли не весь факультет в учебе по уши: пишут, чего-то палочками колдуют, книгами шуршат... - Эй, народ, вас всех что, Грейнджер покусала? Белла сказала - Белла сделала. Лорд сказал - Белла сделала. Лорд сделал....Ну что уж тут скажешь... Размышления истинного гриффиндорца: Когда я делаю работу долго - я медлительный. Когда Снейп делает работу долго - он щепетильный. Когда я не делаю работу - я ленивый. Когда Снейп - он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. Когда Снейп - он инициативный. Когда я делаю что-то хорошее - Снейп никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохое - Снейп никогда не забывает. Когда меня нет в классе - я шатаюсь где-то. Когда Снейпа нет - он на важном задании. Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый. Когда Снейп ошибается - он тоже человек... Поцеловал Невил свою жабу,и превратилась она в доброго молодца. -Самец!-подумал Невил. Идут Драко и Люциус на охоту. Драко: - Папа, а как мы собираемся охотиться? У нас же нет ни ружья, ни палочки... - А ты знаешь, что такое малфоевский сглаз? Вот, видишь, сидит зайчик? Посмотри, какой он симпатиченый, какие у него длинные ушки, какой он пушистенький... Внезапно зайчик падает замертво. - Папа, какой ты молодец! Ты такой умный, такой находчивый, так ловко убил этого зайчика... Папа, папа, ПАПА!!!!!! Как стать любимчиком преподавателя в Хогвартсе Снейп: 1. Не ходите на его занятия. 2. Не показывайтесь ему на глаза. 3. Не приезжайте в Хогвартс учиться. Хагрид 1. Для начала купите бронежилет, помолитесь всем святым и идите на урок к профессору. 2. Поинтересуйтесь у профессора как поживают его соплохвосты. 3. Не грубите гиппогрифу, а то получите копытом по шее. 4. Не грубите профессору, а то получите не только по шее, но и по ушам, только уже не копытом, а совковой лопатой для навоза. 5. Подарите профессору драконье яйцо и заранее придумайте ласковое имя для будущего питомца профессора.
Камелия Муэрре: Мак-Гонагалл отлавливает в Хогсмите компанию откровенно набравшихся старшекурсников-слизеринцев. - И что вы делаете в таком виде? - Под-держиваем честь фак-культета, профессор. - Это как? - А к-кто виноват, что у нас на гербе зеленый змий?
Gabriel «Lee» Lark: Я НЕ МОГ это не утащить!!!! Пишет (с)Visenna (с дайри.ру): Азбука для Гарепотера, ч.1 Вот и наступило 1 сентября. Кстати... Руна, поздравляю! Кофе у нас теперь среднего рода, в договоре ударение падает на первый слог, а в йогурте - на последний... Мир стремительно меняется. Крыша едет. Думается, пришло время для новой азбуки. Кому нужны все эти аисты, абрикосы, ежи и попугаи? А вот ежели там будут Снейп и алохомора... как вы полагаете? Может быть, такое уже приходило кому-то в голову, но я не нашла. Все желающие присоединиться – welcome! Стеб, глум и пошлятина. Детям и ценителям изящной словесности не рекомендуется! А А – начало алфавита, Эта буква плодовита: Заклинание Авада, Азкабан маячит рядом, Аконит, алохомора, Амортенция, авроры, Акромантул Арагог – Все на букву А, дружок. Б Ты бобы от Берти Ботт Не клади горстями в рот: Буботюнберовый гной Испоганит вкус любой. В Волдеморт разинул рот – Крови хочет Волдеморт. (Секса?! Мерлин упаси, Пейринг мимо пронеси!) Г Как-то в Гринготтс Гермионе Не продали галлеоны. - Грязнокровкам хода нет! – Гоблин выкрикнул ей вслед. Гриффиндорцы не сдаются, Своего всегда добьются: Раз граната, два граната... Нету Гринготтса, ребята. Д Дамблдор пошел в Дурмштранг Добывать садовый шланг – Дымолетный порошок Дюже вставил хорошо. Г/Д Гарри/Драко (Драко/Гарри) В фиках часто ходят в паре, Гриндевальд и Дамблдор Наш канон с недавних пор. Гарри/Джинни – это гет. Миру – мир, а гету – нет! Е В зеркале Еиналеж Снейп всегда красив и свеж, Сексуален и хорош Так, что глаз не оторвешь. Ж Живоглот поймал жука, Пожевал его слегка... Хорошо, что Рита Скитер В этот раз была москитом. З Шел Забини темным лесом За каким-то интересом; Повстречал свой интерес - И в постель к нему залез. И Как-то раз в «Трех метлах» пили Братья Уизли – Чарльз и Билли. Между первой и шестой Билл решил, что жизнь – отстой. Между пятой и девятой Чарли стал слегка помятый – Так старался, чтобы Билл Жизнь обратно полюбил. Что они тогда творили, Братец Чарли с братцем Билли: Сидя, стоя и в прыжке, На полу, на потолке! А потом они устали, Правда, пить не перестали... Что же здесь на И? Инцест! (И еще союзы есть) К Квиддич – классная игра: Зрелищна, брутальна. "Квоффл в кольцо!" - кричит с утра Вуд кому-то в спальне. Л Кто красив, изящен, строен, Восхищения достоин, Лучший с головы до пят – Гордый профиль, острый взгляд, – Знает толк в заклятье жутком, Тверд рукой и здрав рассудком, Быстр, хитер, непобедим И к тому ж еще блондин? Ослепительная внешность! Догадались? Ну, конечно! Наш таинственный герой – Это Локхарт Гилдерой! М Малфой Мэнор. Посмотри, Кто скрывается внутри? Мантикраб - в подвале винном, Саламандры - по каминам, В кухне - эльфы, в псарне - псы, В тайных комнатах - УПСы, Мантикоры, мандрагоры, Мракоборцы (см. авроры), А на третьем этаже - Гарри Поттер неглиже. Н Миссис Норрис шла по замку И хихикала, мерзавка: Сперла пять носков у Нотта, Укусила Живоглота, Оцарапала Невилла, У Малфоя сгрызла мыло, Уронила Рона в грязь... В общем, ночка удалась. О Олливандер милой киске Огневиски вылил в миску, Так что утро у Минервы Было пасмурным и скверным. П Поттер и сестрички Патил Спать легли в одной кровати, А потом пришел Малфой, Паркинсон привел с собой. Ночью было жарковато... А теперь - вопрос, ребята: На какие деньги Криви Улетели на Мальдивы? Р Ремус шел гулять на речку, Встретил Снейпа на крылечке, Слово за слово – и (йес!) Переходим к букве С. С Слизерин, и Снейп, и секс - Все слова на букву С. Фик возьми почти любой - Там они, само собой. Словно "Лондон", "дождь" и "лето", Словно "дым" и "сигарета", Словно "страсть", "оргазм" и "ласка", Словно "дырочка" и "смазка", "Пальцы", "Мерлин, как же туго!" - Не бывать им друг без друга. Продолжение следует...
Камелия Муэрре: Великолепно! Выучить наизусть!!!!
Гарри Поттер: В Хогвартсе слизеринцы рассказали Гарри Поттеру, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Гарри проверить это и, приехав к Дурслям на летние каникулы, сказал тетке с серьезным видом: - А я все знаю!!! Тетка побелела и сунула Гарри 20 фунтов стерлингов: - Только Вернону не говори! Гарри это очень понравилось и, когда дядя Вернон приехал с работы, сказал ему: - А я все знаю!!! Дядя нервно посмотрел по сторонам и дал Гарри 50 ф.с.: - Петунье - ни слова! Вернувшись осенью в школу, Гарри первым делом встретил на ступенях Хогвартса профессора ССнейпа. - А я все знаю!!! - заявил Гарри Снейпу. Снейп уронил волшебную палочку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!! – Пожалуйста, Северус! – Нет, Ремус. – Ну, пожалуйста, сделай это для меня! – Забудь об этом. – Почему нет? – Потому, что не хочу! Так трудно это понять? – Да! Пожалуйста, пожалуйста! Я все для тебя сделаю! Все, что захочешь! – Ответь мне, ну почему я должен это делать? – Я очень этого хочу! – Ты должен научиться управлять своими страстями. Ремус упал перед Северусом на колени, умоляюще глядя на него. – Пожалуйста!!! Как же Северус ненавидел это несчастное выражение на лице оборотня! Но остался непреклонным. – Нет, и это мое последнее слово! Одинокая слеза скатилась по щеке Ремуса: – Пожалуйста!.. Северус сдвинул брови: – Ремус! В последний раз повторяю! Это! Мои! Мармеладки!
Северус Снейп: Гарри Поттер, Северус Снейп, Рон Уизли, Люциус Малфой и Вольдеморт читали слэшные фики и плевались: "Почему Я?!" И только Дамблдор читал и грустно вздыхал: "Ну почему НЕ я?!" Дамблдор: - Северус, мальчик мой, я вот что подумал. "Университет магии и колдовства" - это как-то не современно, средневековье какое-то... Может, нам переименовать Хогвартс в "Институт подготовки паранормальных специалистов"? Снейп, с сарказмом: - Ага, потому что в каждом выпуске действительно только пара нормальных... На педсовете в Хогвартсе профессору Снейпу объявили выговор за превышение должностных полномочий. Дамблдор: - Потрудитесь объяснить ваше поведение. - Вчера в час ночи я встретил в коридоре двух студентов Когтеврана. Я отругал их за нарушение режима и снял 50 очков... - Но почему с Гриффиндора? - Я тут же извинился и начислил 50 очков... - Но почему Слизерину?
Северус Снейп: Основатели Хогвартса решили разделить школу на факультеты. Устроили собрание, на которое почему-то не явилась Хельга Хаффлпаф. Гриффиндор снял Шляпу с головы и говорит: - Я буду принимать самых храбрых, верящих в справедливость, готовых отдать жизнь за правое дело или за любовь! Слизерин: -Я буду принимать чистокровных, для которых имя волшебника превыше всего. К тому же они должны быть хитрыми и изворотливыми. И общую гостиную со спальнями хочу сделать в подземелье! Рэйвенкло: - Я буду принимать только самых умных, которые уже к первому курсу будут знать наизусть 15 иностранных языков и все 25 томов магической Энциклопедии. Шляпа: - В общем, ясно. Сумасшедшие - к Годрику, хиляки - к Салазару, ботаники - к Ровене. А Хельге я потом передам, что все нормальные люди к ней. Гарри, лежа в больничном крыле после битвы с Вольдемортом, обращается к Северусу Снейпу. - Профессор, я умру?-Снейп в ответ. - Обязательно. - Гарри в ужасе: - Профессор, помогите!!! Снейп зловеще: - СЕЙЧАС ПОМОГУ!!! - Мама, ну почему ты не разрешаешь мне встречаться с Гермионой? Чем она тебе не нравится?! - Ну, как бы это сказать, Джинни...
Северус Снейп: Не совсем анекдот, но весьма интересно. Автор Botan-chan Вышел батыр Гарри против Тугарина-Снейпа, а тот ему и говорит: - Как вы держите палицу, Поттер? Пятьдесят баллов с Киевской Руси! А конь почему не ухожен? А кольчуга не блестит?! Ещё минус сто! Я не собираюсь сражаться с таким неряхой и неучем! На что Дамблдор Красно Солнышко укоризненно вздохнул и предложил Тугарину-Снейпу успокоиться и съесть засахаренную лимонную дольку. - А вы меня не сбивайте, князь, не сбивайте! А то богатыри ваши совсем распустились, а я этому попустительствовать должен?! - Вот-вот, - поддакнул Малфой Бессметрный. - Совсем совесть потеряли. То придут, иголку драгоценную сопрут, то дневник. Между прочим, и то и другое - не моё, а ценные артефакты, оставленные мне на хранение! А ещё благородной дружиной себя называют! И вообще, имеете ли вы право на пост князя, если не можете держать в узде своё войско?
Северус Снейп: Опять не совсем анекдот. Автор тот же - Botan-chan Что было бы, если бы слегка перепутался реквизит «Догмы» и «Гарри Поттера». Ночь. Кладбище. Алтарь. Могилки. На алтаре – чумазый Поттер. Вокруг алтаря – УПСы. На первом плане – примадонна, некто Лорд Волдеморт. Толкает речь о своём величии. Вспышка. На соседнем памятнике появляется профессор Снейп с размахом белоснежных крыльев в пяток метров. - Услышьте глас божий! Покайтесь, ибо грядёт Судный День! – гремит знакомый голос с пафосным подвыванием, эхом и прочим прибамбасами, разве что фанфар не хватает. –Посмотрите, что вы творите! Каковы дела ваши?! – нормальным Снейповским шипением. – Кстати о делах. Поттер, не забудьте, как вернётесь, зайти в кабинет зельеварения, котлы вас до сих пор дожидаются. Не думайте, что я отменю отработку только потому, что вам приспичило сбежать на очередную вечеринку в масках, – снова громко и с эффектами. – Всем, всем воздастся за грехи ваши! Услышьте же глас божий, пока не поздно!.. Профессор замолкает. Гробовая тишина воцаряется над кладбищем, только ветер свистит над могилами. Волд, тихо-тихо, осторожно-осторожно: - Северус, а Северус… ты это… ты в порядке? Голова не болит, живот не беспокоит? А может, тебя Дамблдор бил? Или там, Моуди? Долго. Тяжёлым. Северус, а Северус, ты это... успокойся. Я тебя даже пытать не буду, честно-честно. И убивать тоже. Вот пальцем не трону. И Дамблдору больше не отдам, до чего он тебя довёл, старый мерзавец. Северус… ну ты… это… - и осекается под ледяным надменным взглядом Гласа Божьего. За кадром матом ругаются два режиссёра, обещая все казни египетские главному костюмеру…
Камелия Муэрре: - Мистер Малфой, а почему ваша анимагическая форма - енот? - Ну-у, я несколько преступаю закон, и поэтому я, словно бандит, в маске. Я занимаюсь политическими маневрами, и поэтому мой хвост и чёрный и белый в зависимости от ситуации. - А спина колесом почему? - А потому что мой образ жизни только могила исправит. Середина 20 века. Студенты-третьекурсники на ЗоТИ проходят боггартов. После урока к учителю подходит Том Реддл и спрашивает: - Профессор, а почему у всех вампиры, пауки и змеи, а у меня лохматая хрень в круглых очках? Большой зал. Все обедают. Неожиданно врывается лохматый паренек в перекошенных очках, небритый, в грязном растянутом свитере и кричит: - УпС! Скорее! Там УпС!... - Что? Волдеморт напал на Хогвартс??? - Да к черту вашего Волдеморта! UPS в серверной сдох!
Северус Снейп: Снейп: Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", директор почему-то передумал.
Камелия Муэрре: -Милый, извини, я отвлекся, ты не мог бы повторить? - настороженно попросил Гарри. -Я сказал - Авада Кедавра, - любезно ответил Драко. -Фух, а мне сначала такое послышалось... (с) Фыва Поляна в Запретном лесу. Лежит мёртвый Гарри Поттер, УПСы вокруг скачут, радуются, празднуют одним словом. В сторонке стоит хмурый Волдеморт и напряжённо думает. Люциус Малфой, видя необычное состояние Лорда, спрашивает его: - Мой Лорд, Гарри Поттер мёртв, вы убили его! Он мёртв! Волдеморт, настороженно: - Вот это меня и пугает.... Гарри говорит Рону: - Знаешь, на самом деле Снейп гораздо хуже Волдеморта. Рон в шоке: - Почему?! - А представь себе: если бы я ночью в коридоре замка встретил Волдеморта - ну, наверно, он бы меня вызвал на дуэль, начал пытать, может, даже заавадил бы... Но он никогда - понимаешь, Рон, никогда! - не снял бы 50 очков в тот момент, когда мы как нельзя ближе подошли к победе в Кубке Школы!
Серебряная Лань: Дамблдор - Снейпу: - Северус, у входа в школу толпа дементоров, прогоните их! - Но я уже пытался, сэр. Мой Патронус - лань, вы могли ее заметить... - Ваш Патронус - ЛЕНЬ, Северус! Быстро идите и прогоните дементоров!
Камелия Муэрре: - Доктор, в приемной человек в очках, с какой-то палочкой. Он уверяет, что он – Гарри Поттеру и профессора Снейпа похитили Усы! - К психиатру! - Доктор, но в травматологию поступили зверски избитые Усы. Они согласны вернуть профессора Снейпа! - Северус Николаевич, ваша мама, наверное, любит читать фанфики? - Да. - А какой у нее любимый фандом, если не секрет? - Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался. В "Ночном рыцаре" пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Малфоя. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое?! - Сам Малфой! Матч по квиддичу. Комментатор: - Бладжер летит в Поттера, он уклоняется! Бладжер летит в Малфоя, он уклоняется - бладжер летит мимо него - мимо ворот - прямо в комментаторскую трибуну!.. Швишток шудьи... В связи с мировым финансовым кризисом в Министерстве Магии придумали новый экономный способ выяснения, кто является УПСом, а кто нет. Всем подозреваемым показывают стакан (наполовину не то полный, не то пустой) и спрашивают: «Что вы можете о нем сказать?» Если подозреваемый отвечает: «Стакан наполовину полный.», то значит это сторонник Дамблдора и его отпускают, если говорит: «Стакан наполовину пустой.», то это УПС – в Азкабан его, если разбивает стакан, крича: «Достали!!!», то авроры говорят: «Простите, мистер Снейп, мы снова ошиблись», если начинает хохотать и не может произнести ни слова, значит это читатель анекдотов на «Сказках».
Камелия Муэрре: Обучаясь в Хогвартсе, Нарцисса Блэк точно знала, что она самая умная, красивая и сексуальная блондинка во всей школе. Так как конкуренцию ей составляли Ксенофилиус Лавгуд, Гилдерой Локхарт и Люциус Малфой. Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Это агнстовый джен, не буду я тебя трахать, просто убью тихонечко и дело с концом. Тащено со "Сказок"
Камелия Муэрре: Новые анекдоты со Сказок Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта. . Сидят Гарри Поттер и Рон Уизли в гриффиндорской гостиной, квиддич обсуждают. Вдруг распахнулась дверь, вбежала Лаванда Браун и с воплем "Бон-бон!!!" кинулась Рону на шею. "Да-а..." - подумал Гарри, - " А я еще жалуюсь, что за мной Волдеморт гоняется..."
Камелия Муэрре: И еще обнаруженное в сети Реакция на компьютер: Гермиона: да отстаньте, вот нумерология… Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул. Рон: Папа на него копил как раз. Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!! Драко: И где же тут порнушка? Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет! Снейп: Да… Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера… Дамблдор: Пробовал. Не сладкий. МакГоннагал: Где мышка? Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли? Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени! Братья Уизли вечером подложили в постель Амбридж крысу. Ночью весь Хогвартс разбудил душераздирающий вопль и отблеск зелёной вспышки... На следующий вечер братья Уизли подложили в постель Амбридж Гаррю Поттера... Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. - Как вы сюда попали? Рон: - Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой: - Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы... Рон Грюму: - Профессор, почему у вас такой странный глаз? - Странный? Ты, наверное, никогда не видел василиска... Взрослый Гарри укладывает сына спать. - Папа, расскажи про Волдеморта! - Ну-у-у... - А почему у него глаза красные? - Поред компом много сидел. - А почему кожа белая? - Мало ел, плохо спал, не гулял... - Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником? Разговор Снейпа и Вектор: - Профессор Снейп, вы знаете, что на каждую 1000 магов приходится один сумасшедший? - Знаю, а как же. А остальные 999 создают подпольную организацию, которую называют в его честь, именуют его величайшим магом мира и работают вместе с ним над созданием философского камня... Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании: Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи… Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук… Снейп (раздраженно): - Кто там?
Gabriel «Lee» Lark: Перетаскиваю с ИМХИ... А Грейнджер уже пришла в комнату и достала свой портрет Снейпа.Гермиона смотрела на мущину и тихо радовалась что не написала сочинение и теперь пойдёт на одработку. У неё была розовая ковточка и зеленые тени. Мама научила ее пользоватся косметикой и другими сретствами гигиены,так что на свои 15 лет она выглядела внушительно. Снейп учил ее 2 года и за это время она поняла что этот человек достоин ее,хотя он и вытирал о нее ноги на уроках. Она одела голубую юбочку и серебристые колготы. И вышла из комнаты захватив красную с белым бисерную сумочку.Ей не хотелось опоздать в первый же день одработки. Мастер, эээ... У вас Гермиона на отработках уже была или еще только идет?
Камелия Муэрре: Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников. - Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?! МакГонагалл хватает за уши Добби: - Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать! Ну и цЫтаты. Альбус съел лягушку и увидел на карточке подвижную фигуру своего отца, который приветливо улыбался. И внизу было написано: ПОЧЕТНЫЙ КАВАЛЕР ОРДЕН МЕРЛИНА 1 СТЕПЕНИ. Альбус этого не знал. Папа и мама ничего подобного ему не рассказывали. *** Пожиратель хохутнул схватил Альбуса за подмышку, и своего напарника и транссгресировал. *** Они очутились в огромном лесу. Посреди высокого дуба. Было темно. Слышались вои оборотней. Киленелы были повсюду. Это страшные звери величиной с взрослого кабана. У них были мелкие зубы. От них спасали только хорошие Щитовые чары. Двое мужчин разожгли огонь и завели беседу. *** Кинувши, ему мешокечек. *** - Темный Лорд оставил послание!- заметно волнуясь сказал Пожиратель. -Что?!- округлив глаза, сказал оборотень.- Какое послание? Говориже-же. -Вас оборотней, он никогда недолюливал. *** Взмахнув палочкой, из твердой поверхности почвы, вылетел ком грязи. И перед его взором была небольшая ямка.Он отправил тело и зарыл под холодной сентябрьской землей. Тут послышались шаги. Они становились все громче и громче. Вдруг из-за здоровенного дуба, вышел бородатый мужик с топором. Наверно магл. -Кто здесь?-воскликнул бородач. -Я...-спокойным голосом ответил Пожиратель Смерти. - Я слышал голоса!- О чем вы замышляете? Уходите отсюда.А то... -Местный леснячок, пугает Пожирателя Смерти. - Кого пожирать? -Авада Кедавра!
Камелия Муэрре: Немногие знают, что когда Роулинг разместила «Дары смерти» на «Сказках» в качестве фанфика под ником мама Ро (дабы опробовать 7-ю книгу на читателях), то один из отзывов был: «Снейп – ООС! НИКАНОН!»
Северус Снейп: Роза и Хьюго Уизли изучают историю квиддича в Хогвартсе. Роза говорит Хьюго: - Представляешь, нашу маму выбрали комментатором, когда Ли Джордан закончил школу. - Да? Она ничего не говорила об этом... - Просто ее отстранили в середине первой же игры, когда она так начала комментировать: "количественная оценка попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 14-ти избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, представляется затруднительной..." Мадам Хуч простонала: "Ох, нет, приведите кого-нибудь попроще - ну хоть Захарию Смита или Луну Лавгуд на худой конец!" Артур Уизли - Молли: - Дорогая, у кого ты покупала противозачаточное зелье? - У Северуса Снейпа. - Мне кажется, он продал тебе некачественное зелье... - О-о-о... Он поплатится за это!.. - Да, дорогая... Когда все наши дети придут к нему учиться! На первом курсе зареванная Гермиона сидит в туалете для девочек. Туда входит тролль, Гермиона прячется под раковину. Тролль останавливается и заявляет: "Всех грязнокровок надо отправлять на кухню работать с домовыми эльфами, не место им в школе!" Гермиона выползает из-под раковины и, задыхаясь от негодования, говорит: "Да как... да как вы можете! У маглорожденных волшебников такие же способности, как и у чистокровных!" Они начинают спорить. Через пять минут в туалет влетают Гарри и Рон и застают Гермиону и тролля яростно спорящими. Они прибалдевают, потом встают на сторону Гермионы и тоже начинают защищать грязнокровок. Через десять минут прибегают Макгонагалл и Снейп с палочками наизготовку. Тролль оборачивается на них и огорченно изрекает: "Ну вот, опять модераторы приперлись!" Несмотря на реформы, устроенные Амбридж, Хогвартс по-прежнему дает лучшее в Великобритании магическое самообразование. Гарри: это наполовину Дамблдор! Джинни: это наполовину Снейп! Альбус-Северус: вы ничего не забыли мне рассказать?..
Северус Снейп: Экзамен по зельеварению. Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком. Гарри, мрачно: И наоборот... Учебник по змеиному языку начинается с общеизвестной русской скороговорки: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку" Экзамен по Алхимии: - Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно? - Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп. -Гарри, Гарри, ты, вправду, Волдеморта видел? - А ты зелье Невилла попробуй - еще не то увидишь. Заходит как-то молодой, только что окончивший школу Снейп в "Кабанью Голову" и напивается там в стельку. Аберфорт как-то проникся, решил разговорить Снейпа, и спрашивает: -Что это с тобой, Северус? -Да понимаешь, такая жизнь хреновая... друзей нет... родной факультет меня презирает за то, что я полукровка... с родителями тоже проблемы... эти мародёры-понтовозы меня совсем уже достали... и вдобавок, с любимой своей я поссорился начисто... -Да ладно, - утешает его Аберфорт, - понимаешь, Северус - бывает в жизни всякое... жизнь - она как зебра - полоса чёрная, но за ней обязательно белая... ... Через три года, поняв, какие выводы сделал Волдеморт из подслушанного им пророчества. Северус снова приходит в "Кабанью Голову": -Аберфорт, вы были правы... Тогда у меня была белая полоса... Из двери выбежал Питегрю и с криками умчался в ночь, за ним выбежал Люциус и с криками умчался в ночь, за ним выбежали Макнейр и Снейп и с криками умчались в ночь. Из окна вывалился Рудольф Лестрандж и с криками умчался в ночь. Через некоторое время в двери показался Вольдеморт и обиженно глядя им в след подумал:"Ну вот, а ваши истории я между прочим слушал".
Северус Снейп: Сидит Волдеморт в Ставке. Вдруг вбегает Снейп, весь помятый, мантия порвана... - Ты встретился с Орденом Феникса? - Нет, мой Лорд, это Някавай!.. Вслед за Снейпом в таком же виде вбегает Драко. - Ты дрался со всем семейством Уизли? - Нет, это все Някавай! Дверь распахивается и в Ставке спешно ищут спасения Поттер и Сириус Блэк. - ???!!! - Там на улице Някавай! "Ну", - думает Волдеморт, - "Сейчас я с ним разберусь своими методами!" Выходит из Ставки. На улице стоит толпа милых маленьких маггловских девочек. Одна девочка, радостно: - Ой, смотрите, Волдик! Все девочки: - Ня! Кавай!
Антонин Долохов: Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. *** На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни. *** Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!" Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури) Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...) Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою) С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде) Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике) Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку) После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере) Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)
Камелия Муэрре: В связи с проведением первого апреля пострадала русская речь... Встречаюцца фанатки из двух разных фандомофф. Одна другой гоффорит: - Хочешь загадку? - Давай! - Кто такой: рыжий, безумно храбрый, носит на голоффе волшебную шляпу, прекрасно владеет мечом? - Я знаю! Это Годрик Гриффиндор! - Нет, дура, это Безумный Шляпник!!! Как называецца Хогвартс при директоре Макгонагалл? "Кошкин дом". Из дневника Луны Лавгуд: "Ну, и как сказать отцу, что меня исключили из Азкабана?" Маг: Хочешь, покажу фокус? Магла: Воспитывать сам будешь! Профессор Снейп обвел класс тяжелым взглядом. Раздался громкий стук - Невилл упал в обморок. - Десять очкофф с Гриффиндора, - злоффеще прогоффорил Снейп. - Но, профессор! У Гриффиндора еще нет очкофф, учебный год только начался! - Еще десять очкофф, Уизли. Снейп второй раз оглядел класс и открыл рот, чтобы задать вопрос. Рука Гермионы взметнулась вверх. - Мисс Грэйнджер, я же еще не задал вопрос? - Но это же и так ясно, профессор! Вы хотели спросить о... - Еще десять очкофф с Гриффиндора и десять очкофф Поттеру, потому что сейчас он мне нахамит! - Профессор Снейп, за что вы отравили Поттера?! - Он никак не хотел пофферить, что у меня мягкий и уступчивый характер. Умер Снейп. Попадает на тот свет. Там его уже встречает Дамблдор. - Северус, мальчик мой! У меня для тебя две ноффости. Своей самоотверженной попыткой спасти Гарри, ты заработал право вернуцца к жизни. Снейп, чувствуя неладное, настороженно спрашивает: - А вторая? - Ну побудешь чуть-чуть синей гусеницей и всего-то делофф. «Мордред побери магические брачные традиции! А уж тем более желание Гермионы соблюсти их всех и выйти замуж по всем правилам. И с какого бодуна этот импотент Секст Уизли предписал особые правила именно и только для шестого сына и его невесты?! И Гарри тоже хорош друг. Ну кто его просил притаскивать из Хогвартса меч Гриффиндора?» Рон мрачно взглянул на невесту, на разделявший их меч, натянул на голоффу одеяло, отвернулся и принялся мысленно разделывать флобберчервей. Воспоминания об Амбридж и Филче уже не помогали. Оставалось еще две недели из прописанного в Кодексе Уизли предсвадебного месяца. Решают УпСы кроссворд. Белла читает: -Знаменитый одноглазый русский полкоффодец, который разбил Наполеона. 7 букв. Снейп, не отрываясь от профферки контрольных: -Кутузофф. Белл продолжает: -Знаменитый английский одноглазый адмирал, 7 букв? Снейп: -Нельсон. Белл: -Знаменитый английский одноглазый аврор, 5 букв? Снейп: -Моуди. Эйвери, вдохноффенно: -А давайте нашему Лорду тоже глаз выколем? Гарри: - Несправедливо, что в Хогвартсе нет портрета директора Снейпа! Портрет Дамблдора: - Несправедливо. Никак не можем угоффорить Северуса вернуцца, пока в Хогвартсе работает профессор ЗЕЛЬЕВАРЕНИЯ Невилл ДОЛГОПУПС, и к тому же пока все зоффут его то СНЕГГОМ то ЗЛЕЕМ... Снейп проффодит операцию на Поттере. У дверей нервничают Сириус, Люпин, Гермиона с Роном и весь педагогический состав Хогвартса. Наконец двеpь опеpационной pаскpываецца, выходит усталый Снейп. Все хором: -Hу что, как пpошла опеpация? Снейп, невозмутимо: -Опеpация?! Вообще-то, я делал вскpытие. В понедельник Гарри наступили на ногу. Во вторник очередная ненормальная решила, что если спрыгнуть с шестого этажа,то Гарри Поттер тебя обязательно спасет. В среду какой-то магл мало того, что кошелек украл,так еще и облапал. В четверг playmag опять напечатал статью о Герое с соффершенно бесстыдными фотографиями. В пятницу последоффатели Пожирателей опять попытались убить Героя. В субботу дети сказали,что слышать везде "А вы сын\дочь(нужное подчеркнуть) Гарри Поттера?" задолбались и решили сменить фамилию. В воскресенье убивая таракана Авадой и давя свою фантазию Гарри Поттер думал:"Кажецца я понимаю Волдеморта". "Истина в вине",-сказал Снейп, добавляя в бутылку сыворотку правды.
Камелия Муэрре: Он медленно крался по темному замку, стараясь не шуметь, задержав дыхание и приподняв мантию. Он прислушивался к каждому шороху, пытаясь найти их. За очередной дверью что-то звякнуло и послышались ругательства шёпотом. Он подошел к двери и шепнул Алахомора и сразу - Люмос. Холодный свет показал несколько челоффек с побелевшими лицами, их взгляды метались от двери к окну, ища выход. - Ага, попались, гады, - прорычал он. Пожиратели Смерти сбились в угол. - Теперь вы водите! - воскликнул свежеусыноффленный Волдемортом Гарри Поттер и побежал прятацца. В клубах кальянного дыма Алисе с трудом удалось разглядеть синюю гусеницу, которая скептически взирала на нее со шляпки гриба. - Меня называют Абсолем, я Хранитель Оракула, - вещала Гусеница мистическим голосом. - Абсолем... - зачароффанно прогоффорила Алиса. - Это я Абсолем, а не ты. Ты знаешь, кто ты? И что это у тебя на лице? - Мое имя Алиса. - Девушка поправила огромные 3D-очки. - А это для того, чтобы видеть мозгошмыгофф. Они еще и нарглофф отпугивают... - Кхм... Вот Пророчество, тут все коротко изложено. За подробностями обратишься к Шляпнику. - Гусеница явно не была настроена на задушевную беседу. "Ушли..." - Абсолем молниеносно посмотрел по сторонам. С тех пор, как он уполз из Визжащей Хижины в анимагической форме гусеницы, у него развилась мания преследоффания. По очевидным причинам он старался не попадацца на глаза Королеве Червей и циничному Валету, памятуя об аврорской хватке Грюма. Но считал своим профессиональным долгом консультироффать Нарциссу по зельям... - Щас спою! - икнул Сириус. "Плохая идея, плохая идея" билось в голоффе Рема, который от нехватки времени бросился спасать друга в одиночку. Это надо же было прорвацца на закрытую слизеринскую вечеринку, залезть под стол и нажрацца там как свинья.
Рита Скитер: Гарри Поттер настолько суров, что спит в очках! (с) bash.org.ru Сириус Блэк был настолько суров, что облаивал кошек, не превращаясь в собаку. Минерва Макгонагалл была настолько сурова, что, убегая от облаивающего ее Сириуса Блэка, подлезала под забор, не превращаясь в кошку. Аргус Филч - не сквиб. Просто он настолько суров, что за него колдуют другие. Альбус Дамблдор настолько суров, что, став директором Хогвартса, открыл в школе новый, пятый по счету, факультет. Критерии отбора были настолько суровы, что никто так и не смог туда поступить. читать дальше* Гриффиндорские двоешники настолько суровы, что снимают баллы с профессора Снейпа. * Пуффендуйцы настолько суровы, что выиграли кубок Хогвартса, перекрасив все камушки других факультетов в желтый цвет. * Альбус Дамблдор настолько суров, что полгода репетировал со Снейпом свое падение с башни. * Суровые близнецы Уизли сделали фейерверк ввиде Темной метки и по праздникам запускают его над домом Амбридж. * Мама Сириуса Блэка была настолько сурова, что не только выжигала непонравившиеся ей станции с карты метро, но и взрывала их. * Домашние эльфы настолько суровы, что Волдеморт донашивает за ними наволочки. * Обливиэйт настолько суров, что василиск, взглянув на Локхарта, забыл куда полз. * Вулфсбейн настолько суров, что превратил в людей стаю волков, случайно забредших в подземелья. * Фоукс настолько суров, что приподнял Хогвартс, когда под него случайно закатился леденец директора. * Профессора в Хогвартсе настолько суровы, что когда-то Волдеморта не приняли на работу под предлогом того, что он недостаточно суров. * Фикрайтеры фандома настолько суровы, что открывают новый форум под каждый свой текст. * ГП-канонисты настолько суровы, что могут наизусть отщелкать весь канон пальцами на азбуке морзе. * Наши аватармейкеры настолько суровы, что вклеивают свои аватары вместо фотографии в паспорт. * Снарристы настолько суровы, что требуют издать закон, запрещающий очкарикам жениться. * Флудеры на Красном форуме настолько суровы, что забанили модераторов. * Рикманьяки настолько суровы, что могут найти Рикмана по спутниковой карте Google. * Коллажисты фандома настолько суровы, что их не пускают в Эрмитаж. * Коллекционеры фандома настолько суровы, что тираж афиш к четвертому фильму пришлось печатать трижды. * Клипмейкеры фандома настолько суровы, что видят со скоростью 25 кадров в секунду. Потырено в сети
Стасий Санти: Законы подлости применительно к Гарри Поттеру и Ко Аксиома Поттера-Мерлина. Чтобы заработать мировую известность приходится прожить одиннадцать лет в чулане. Парадокс Снейпа-Борджиа. Иногда, чтобы не попасть в Азкабан приходится работать в школе. Чтобы не работать в школе иногда хочется попасть в Азкабан. Аксиома Бинса. История Магии заканчивается на самом интересном месте сна. Наблюдение Р.У. Гермиона скрепит пером тем громче, чем крепче сон. Анонимная жалоба Если, спасая мир, ты пропустил несколько лекций, будь уверен, экзаменационные вопросы будут составлены исключительно по ним. Социальное обстоятельство. Если ты учишься в Слзерине, момент вручения Кубка школы неизменно омрачен. Дополнение сделанное по результатам опроса на территории Хогвартса. Финальный матч vs.Гриффиндор ТОЖЕ. Отвлеченные мысли You-Know-Who. Достаточно единожды не довести дело до конца, чтобы создать прецедент. Неутешительные выводы You-Know-Who. Создание прецедента, как правило, ведет к повторению. Комментарий С.Снейпа на полях эссе Г.Грейнджер (пятый курс). Автор цикла, как правило, оставляет без внимания амбициозные устремления второстепенных персонажей. Предположение Л.Малфоя, высказанное им А.Уизли. Любовь и благополучие в семье – главное богатство человека. Принцип взаимодействия системы А.Уизли-Министерство Магии. Если работа доставляет удовольствие, то, как правило, не оплачивает. Заключение сделанное на основании рассмотрения уголовного дела Б. и Р.Лестрендж. Если работа доставляет удовольствие и оплачивается, то, как правило, приводит в Азкабан. Скандальное заявление А.Дамболдора. Основная трудность в работе учителя, не дать ученикам развить все их таланты.
Люциус Малфой: Стасий Санти Даже не решил, что процитировать))) Всё отлично))
Стасий Санти: Люциус Малфой спасибо, приятно слышать)))
Мишель Дроу: Очаровательно=)
Гермес: Решил несколько разбавить однобокость нашей комнаты анекдотов... Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор. На одном из древнегреческих худсоветов цензоры предложили скульпторам впредь создавать свои произведения с одной обязательной деталью — фиговым листком. — Идея неплохая, — сказал Фидий, — фиговые листки помогут лучше запомнить лики статуй. Громовержец Зевс сидел на скале и смотрел в небо. Там, в бездонной синеве, парил орел, только что отведавший прометеевской печени. — Гордая птица, — подумал Зевс, — в ней есть что-то от Прометея. Как-то раз одна из почитательниц таланта Эзопа спросила его: — Я слышала, Вы еще и полиглот. Какими же языками Вы владеете? — Эзоповым со словарем, французским, хинди, испанским, банту и другими с переводчиком, — скромно ответил баснописец. Надоело Кентавру стоять в стойле, захотелось ему свет божий увидеть, страны заморские посмотреть. Собрал он свой нехитрый скарб и поскакал, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли, очутился он у развилки двух дорог. Глядь, стоит большой былинный камень. А на том камне начертано: направо пойдешь — голову сложишь, налево пойдешь — коня потеряешь… Кентавр подумал, подумал и вернулся в свою конюшню. Несколько часов подряд окулист возился со стооким Аргусом, замеряя глазное дно. В коридоре росла очередь возмущенных Циклопов. Когда Аргус, сверкая многоглазьем расширенных зрачков, наконец вышел из кабинета, те набросились на него с гневными словами. На что Аргус спокойно ответил: — Вам хорошо — у вас только одна точка зрения… Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Северус Снейп: Волдеморт на собрании: - Чтобы успешно воевать с Орденом, нам нужны бешеные бабки... минимум 150 человек... - Папа, а правда ли, что всякие сказки начинаются со слов "В некотором царстве, в некотором государстве...?" - Нет, сынок. Всякие сказки начинаются со слов "Я знаю, как победить Волдеморта..." 2 книга, ближе к концу учебного года. - Мистер Малфой, зачем вы хотите стать директором школы Хогвартс? - Ну вы видите же - полукровки страдают от чудища из Тайной комнаты, от слизеринских студентов и профессора Снейпа, который приветствует такое... - И вы хотите это остановить? - Нет, что вы! Я хочу поучаствовать в этом! Если пройдя мимо выручай комнаты загадать "Мне нужно то, что убьет Волдеморта"…. появится ли второй Гарри Поттер? Волдеморт: - Два-три убийства, и я успокоюсь... не анекдот, но все же... Разгорячённый борьбой Люциус обаятельно улыбнулся и насмешливо ответил: - Драко – мой младший брат, а брак с Нарциссой – фиктивный. Мы ни разу не разделили супружеское ложе. Знаешь, есть такая мерзкая гадость, как родовая честь. (с)natwikbuk
Камелия Муэрре: — Снейп, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Ради Мерлина! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! Первокурсники всегда с нетерпением ждали второго курса - ведь тогда на зельеварении проходят зелья, требующие размешивания серебряной ложкой. Уж очень было интересно посмотреть, не боится ли браться за нее Снейп... Профессор Снейп на уроке защиты от темных сил: — Посмотрите на мозолистые руки мистера Грюма! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Северус Снейп: Альбус: - Итак, мы срочно должны организовать праздник нашим студентам. Есть предложения? Минерва: - Мы с Филлиусом можем... Северус, ты куда?! - Писать заявление по собственному желанию. Все равно давно собирался. Да и вам праздник будет...
Мордред: Северус Снейп когда приступите?
Камелия Муэрре: Дамболдор: Северус, ну хоть раз скажи о Гарри что-нибудь хорошее. Снейп: Ну-уу, он очень запасливый молодой человек. Д: А в чем это заключается? С: К зиме готовиться. Причем ежедневно. Д: ??? Снейп: Дрова ломает Минерва: - Мистер Поттер такой храбрый - и в огонь, и в воду. Северус *недовольно*: - А тушить и вылавливать этого остолопа, как всегда, мне. Самоучитель парселтанга. Первое упражнение: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку"; второе - "She sells seashells on the seashore". -Нет! Нет! Только не это! -Что, Том, опять приснился сон об этом мальчике со шрамом? Так маленький мальчик Том Рэддл понемногу превращался в Лорда Волдеморта, теряя волосы после каждого страшного сна
Гилдерой Локхарт: А анекдот, найденный мною, во много раз лучше всех остальных. Я в этом и не сомневаюсь! Роулинг, начитавшись интернет-форумов, озаглавливает новую книгу: Название: Harry Potter and *** Автор: JK Бета: Bloomsbery Жанр: drama, adventure, romance Рейтинг: PG-13(до R) Самарри: мальчик, который выжил, возвращается на 7 курс. Дисклеймер: всё моё Предупреждения: смерть главных героев, смерть второстепеных персонажей, лёгкое БДСМ Размер: макси Отношение к критике: Все вопросы к Йетсу.
Северус Снейп: Мадам Помфри уехала и попросила Снейпа заменить её в больничном крыле. И вот пришли к нему ученики на прививку. Сидят в коридоре. Заходит первый Малфой. Пока Снейп ему делает, тот орёт, плачет, ругается. Профессор: -Что вы так кричите, Драко, ведь прививка безболезненая! Драко,ехидно: - Да мне и не больно совсем, но Поттер-то, который следущий на очереди, об этом не знает! Как-то мадам Помфри уехала, и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Он быстро разобрался, как кого лечить с помощью зелий, и записал: Приходит слизеринец - дать микстуру от простуды. У них общая гостиная под землей: холодно, сыро. Приходит хаффлпафец - дать зелье от проблем с желудком. У них общая гостиная возле кухни, трудно избежать соблазна сбегать перекусить лишний раз. Приходит рэйвенкловец - дать Бодрящее зелье. Ну, потому что эти могут неправильно ответить на вопрос статуи у входа в общую гостиную и заночевать в коридоре, в итоге - недосып. Приходит гриффиндорец... А вот тут уже интересно: гостиная у них удачно расположена, никаких проблем со входом-выходом... Дать какое-нибудь плохо изученное и потенциально опасное зелье, чтоб узнал, симулянт, что такое проблемы со здоровьем! Как-то мадам Помфри уехала и замещать ее в больничном крыле оставили Снейпа. Приходит Гарри: - Сэр, у меня голова болит -Бывает, Поттер... - Сильно болит, профессор.. - Отрубить? Как-то раз Гриндевальд уехал по делам, а замещать его на посту Темнейшего волшебника остался Волдеморт...
полная версия страницы